A queridinha do verão

Gurias,  já viram o que os shortinhos BOYFRIEND estão fazendo com esse inverno?! Aqui no Rio Grande do Sul, mais parece verão de pernas de fora, do que inverno friolento de pernas ROBUSTAS por calças grossas. É impressionante o que a moda faz. Os looks boyfriend, vieram e fizeram a cabeça da garotada, que além de usá-los. Usufruem dos casacões por cima com aquele cintinho colorido, da moda anos 80. O que deixou claramente propício para os tão sonhados peptoes  ousados. Ou seja, pra quem quer arrasar usando bermudas boyfriend, com meia calça e sobretudo.

SE JOGAAAAA!

Aqui vão as dicas:

Para bermudas claras, opte por um clima ameno, não ouse usar bermudas muito verão com roupas de inverno, porque vai dar um tom “brega” ao seu estilo.

Já as bermudas mais escuras, combinam em tudo, durante essa estação. E para aderir o sobretudo, ou os casaquetos, procure usar mais o salto alto, assim você alonga suas pernocas e sente um equilíbrio na formação de um estilo mais casual.

Mas como não poderia faltar, o “dia-a-dia”. Se joga nas bermudas, ainda mais escuras, sem muitos detalhes. E para ficar de acordo com o ambiente, tente usar meias no tom de sua pele, não fuja muito disso, se não vai parecer que você quer balada as sete da matina todo dia. E use jaquetas jeans pra quebrar o tom “formal” da roupa, com um breve saltinho básico daquelas temidas botas cowboy, você vai adorar o que seu espelho vai dizer, ao invés de um mero “bom dia garota.”

Aprenda a jogar as peças certas em ocasiões propicias, não abuse muito da bermuda, porque o inverno é frio, então o normal e comum é usar CALÇAS, não bermudas.. :)

Holiday !

É verão! Nada melhor que desapego emocional amiga.

Pra começar, aquela caipirinha na beira da praia. Cuidaaaaaado! (DANGER)

Não vamos começar mal também né sua boca aberta, não tome caipira no sol, espera aquele calorão passar, chegando de tardesinha, se manda com os amigos pra beira da praia, tocar uma boa viola e tomar umas pinga... Aí sim! Sem perigos de acabar bêbada e manchada, assim você só fica tontinha e no máximo que vai acontecer é seus amigos rirem de te ver que nem um patinho na lagoa, se afogando na beira do praia. HAHAHAH

Comece comprando um bom biquíni, nada melhor que arrasar com o corpinho lindo que você não cuidou durante o ano inteiro e acabou com aquelas dobrinhas indesejáveis a qualquer olho vivo humano. Convenhamos, se vai ir pra praia daqui umas 2 semanas, comece PARANDO DE COMER agora amiga. Água e água nesse corpo mulher, nada de preguiça também, vai correr no pátio da sua casa, antes de nos fazer passar vergonha dando uma de baleia encalhada na areia, porque essas gordinhas tem A TENDENCIA DE QUERER BRONZEAR A MANTA QUE TRAZEM PRO AR LIVRE. Se liga amiga, vergonha também é um fator de se manca!

Depois deste passo, apresse-se pra convidar seus amigos que são mão aberta, nada eras ir pra praia com amigos pão duro ou duro mesmo! Esses só servem pra falar merda, pode até levar um, mas levando 5 destes, você realmente está FERRADA COM SEU TANQUINHO CHEIO.

Vamos lá garota, eu confio em você. Tente dar o seu melhor, nããããão! Não é dar pro seu vizinho da praia, é dar o seu melhor NA PREPARAÇÃO PARA O VERÃO. Mulheres, sempre com o pensamento naquilo.

Crie um roteiro, não aquele chato de guia turístico, NÃO! Crie um roteiro, de ir até o mercado, comprar carne, salada e CERVEJA! É, isso mesmo. Verão é feito pra beber, comer e se refrescar. Por isso seria ideal pra mocinha, ir magrinha e voltar um pouco acima do peso. Sempre bom prevenir antes!

Arrume esse cabelo! Pelo amor de Deus, ninguém merece aquelas jubas que saíram do mar e a gente tem vontade de mandar de volta, porque oferenda só é bom pra Iemanjá! É sinceridade amiga, compre aqueles produtos maravilhosos, que são a prova d’agua. É este que sua mãe querida receitou, deve ser ótimo. Mas se foi o que a sua amiga que quer seu namorado, receitou, se liga ein.. Pode ser uma grande furada, girl ! Só pra deixar claro, não tenho nada contra você amiga da moça, mas eu seeeeeei que lá no fundo, você quer o broto dela. Se vocês estiverem lendo isso juntas, com certeza ela já leu e tá fazendo você ler junto pra te dar um toque, BOBONA DA CORTE. Você é feia! Não consegue homem e quer o da amiga (tenho pavor disso)!

Amiga, nãããão esquece de carregar pra praia DINHEIRO. É coisa de pobre parar aqueles camelôs de areia, mas sempre vale a pena as comprinhas deles, porque você pode usar SIM! Ninguém precisa saber que foi deles que você comprou, diz que tava passando um carrinho da Versace na beira da praia e tu não resistiu! Ninguém vai acreditar, mas dependendo da sua praia, ninguém vai duvidar também. Seja esperta já que sua mãe não foi, quando resolveu te ter com o seu pai PODRE de chato ao invés de ficar praticando “o ato” durante a vida linda dela, que ela perdeu no momento que embarrigou de você!

Músicas, recarregue seus chips, pen-drives, notes.. Enfim, tuudo! Músicas boas, por favor. Nada daqueles funks e pagodes neuróticos que seus amigos ADORAM escutar, só pra te fazer passar vergonha. Deixa esse serviço pra eles, que certamente vão fazer com o maior dos prazeres. PARA! JÁ DISSE MULHER, PRAZER DE ESCUTAR ESSAS MUSICAS NOJENTAS, NÃO É DAQUELE PRAZER QUE EU TO FALANDO. Ai ai, precisamos trabalhar mais nosso dialogo. Mocinha descarada.

Se você já é mulher suficiente, tenha um caso de verão, não com aquele sujo que vive dormindo na porta do seu quarto te querendo, porque certamente é aquele amigo chato que bebe e se declara pra ti, toda vez que te vê gostosa. Tenha um caso com um cara da praia, surfista de preferência, eles sempre teem um papo bom, uma pegada boa e um jeitinho melhor ainda. Essa dica é pra quem sabe do que eu to falando... Não leia se você é menor de idade. Já leu né, pomboca CURIOSA!

Se jogaaaaaaaaaaaaaaaaaa no sol do meio dia, todo mundo diz que faz mal, mas e daí?! Você é mulher suficiente pra ter um câncer de pele e não se arrepender do bronzeado mesmo assim! Brincadeiras a parte, cuide de sua pele. Nada de descascar e ficar parecendo uma cebola torrada na churrasqueira. Amiga, preste atenção. Todas queremos ter um belo bronzeado, dourado e lindo no verão. Isso é quase impossível, mas pra quem tem glamour vale umas dicas básicas:

1° Não se exponha durante o período de 11h à 18h.

2° Pegue o sol de manha pra bronzear e de tardesinha pra dourar. É simples! De manha você acorda bem cedo (eu sei que é difícil depois daquela festa louca que você fez com seus amigos na frente de casa, descendo até o chão dançando aquele funk QUE EU DISSE que eles iriam trazer e além disso, de salto! Enterrando o coitado que foi caro e aterrorizando a vizinhança com sua dança descontrolada), mas tenta! Porque acordar cedo pode te fazer ter uma cor dos deuses. E mais, coloque protetor nas regiões mais sensíveis do seu corpo, não esquecendo do peito. Porque na mulher os seios são muito sensíveis e pode sim, ter um câncer de pele levando até situações piores de queimadura. Depois é só relaxar na frente de casa, ou nos fundos mesmo, usando bronzeador (dica, o melhor é o “Austrialian Gold” você vai até rivera e compra, sua pobre que não sabe encomendar nada pela internet), acelera o bronzeado e da aquele toque de dourado, é brilhante essa idéia. Fora que suas pernas VÃO PARECER com as da Ivete Sangalo, mas não empolgue-se, é só nuance de visão amiga.

3° Tome bastante agua, porque o sol desidrata e faz com que a pele resseque. Tomando agua você evita o recesso de células. Elas vão renovando, ao invés de morrerem frequentemente com sua tentação pelo sol.

Por fim lady, aproveite o verão! Pule, jogue, grite, brinque... De boa, seja um pouco de tudo, do reggae, do samba, do pop. Curta todos os estilos e abuse disso, porque no verão você pode ser o quiser, afinal carnaval é no verão nada melhor pra você ser o que você foi o ano inteiro porque não sabia dessa informação, uma belatriz que usou tudo que podia no corpo, tentando achar um estilo que combinasse com sua auto estima baixa porque não tinha um namorado pra te esquentar no inverno, na primavera e muito menos no outono. Tente não arranjar esse infeliz agora, porque você sabe né.. PREGO NO CHINELO, NINGUÉM MERECE!

Bom carnavaaaal!

Pare e Pense....

Heeeey pessoas... Olha eu aqui novamente =D
       Hoje eu estava no trem em pé, sendo apertada, suando.... (Ta ligado como é trem em horário de pique né?)
       Então em meio do meu estado de vegetação reparei que tinha uma pessoa me olhando e sorrindo, é claro que como sou muito simpática sorri de volta, mas ele virou a cara e continuo sorrindo para outras pessoas... pensei comigo mesmo "deve ter algum problema mental, mas tudo bem!".
       Chegando na ultima estação vi que a tal pessoa ficou sentada como se não fosse descer, enquanto todos se empurravam na maior muvuca! Então entrou um dos funcionários e ajudou a pessoa a sair...É queridos ele era deficiente visual, como diria o Paulinho Mixaria: "Ele olha e não vê", foi ai que parei (não literalmente é claro) e pensei... Uma pessoa assim consegue sorrir de um jeito que uma pessoa que tem tudo não consegue!

      Porque há muitas pessoas que tem tudo para ser feliz, mas conseguem nunca estar contente com nada, querendo sempre MAIS e MAIS, pisando em outras pessoas para conseguir o que quer, e não se importando com mais nada.
       Há pessoas que nunca estão de bem com seus pais... dizem que eles são os piores de todos, que não te entendem... mas é como diz o sábio Renato Russo: "Você diz que seus pais não entendem, mas você não entende seus pais", porque são eles que tão sempre ao teu lado quando tu mais precisar, são tua base.... Não desvalorize isso, assim como suas amizade.... Depois de nossos país vem nossos amigos, acredite eles tem muita importância....
          Reclamam que sofrem por amor, mas e aquelas pessoas que não tem quem amar, ou que nunca foram amadas? Acredite existem pessoas assim, o pior são aqueles que sofrem porque a pessoa que ela gosta não corresponde, mas você já lembrou daquela pessoa que te amava e você não correspondeu? Estamos sempre querendo aquilo ( ou alguém) que não podemos ter! Eu sei é a vida, mas as vezes precisamos perceber as coisas antes que seja tarde.
       Então pare e pense: "O que que falta para eu ser feliz?" Olhe quantas pessoas passam fome, sede, frio e dor... Quantas pessoas dariam TUDO só para viver, e você não fica contente só porque não tem aquilo que queria... Não adianta ficar de mal humor e fazer cara feia, as pessoas não tem nada haver com seus problemas, elas também tem os delas e ninguém pode fazer NADA por ninguém.
   

      Uma frase para terminar bem:
"A vida é como um eco, se você não gosta do que está recebendo, preste atenção no que está emitindo..." (Autor Desconhecido)


Beeeeeijos@FeehZitaah
     

Ela não está tão afim de você

Hey Calcinhas, @Feehzitaah dominou hoje!

Bem, nada mais justo que começar com 5 dicas básicas para tirar aquele broto chato do seu pé.... então lá vai!

Criando a situação: Você conheceu AQUELE cueca, vocês se olharam,tua pomboca piscou, enfim... pinto aquele clima, e no final rolou um beijo. Acabaram se encontrando de novo, ficaram mais uma vez... mas você não quer nada sério, só que o cara ta muito no seu pé, demonstrando "sentimentos" demais!

E AGORA O QUE FAZER?

1- Nada de demonstrar sentimentos,coisas como "senti tua falta" ou "eu gosto de você", eles não vão entender que tu ta tentando ser legal e se eles disseram algo assim. Por favor apenas sorria e no MAXIMO um eu também, e lembre-se seeeeeeeeeeeeeempre nada de contato visual quando falar com o grude...

2- Nada de "procurar" ele, dar oi no msn, marcar no face, twittar, entre outros. Nem pense nisso, quanto menos contato melhor. Com toda certeza ele vai vir querer falar com você, corre!(não literalmente é claro) Sééério não responde,depois tu fala que não podia responder ele,mulheres são ótimas para inventar história #FATO!

3- Nada de deixar ele se familiarizar com as pessoas próximas de ti, amigos, primos, irmãos... NADA! você não vai querer dar de cara com ele quando for se divertir com os amigos, nem as pessoas do teu convívio te enchendo o saco pra corresponder o cara e muito menos seus pais falando bem dele não é?Imagina chegar em casa ou na casa de um amigo e dar de cara com ele sentado no sofá te esperando!? Isso não ia ser NADA LEGAL! Principalmente se você tem outros peguetes.

4- Nada de encontrar ele, tente evitar os lugares que ele vai com frequencia, claro que se você ver ele, não seja mal educada calcinhete... de pelo menos um oi, mas nada de muita aproximação, arrume uma desculpa pra sair de perto, se precisar faça até algo para que ele queira sair de perto (mas tente não pagar nenhum mico viu!?)

5- BEIJE MAL! Se ele quis continuar ficando é porque gostou do seu beijo (na vida tudo tem seu lado bom!!) E depois de ver que seu beijo não é o mesmo de antes, DUVIDO que ainda vai te querer. Porque se ele querer ele realmente te ama amiga! (AI FUDEU LA BARCA)

Se tudo isso não funcionar o negócio é chegar e falar com jeitinho, com aqueles assuntos de "preciso de tempo para pensar"ou "preciso do meu espaço" ou "as coisas não são como antes" use seu poder feminino de inventar coisas!

E por favor guris... ai estão 5 dicas para ver se uma guria não está tão afim de você!!! 

Entendido?

"Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais...

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

tati bernardi

Começando bem...

Bebeu ontem e não sabe o que fazer hoje, pomboca desajustada!

Chorou né, sabia que essa vergonha tinha nome!

Ah, você não dançou bêbada né?! É pior do que eu pensava.

Você ligou pro ex? Amiga, corre e lê o que eu escrevi, porque você pode ter pedido tudo na tua vida. To falando sério!

Ok! Tudo começa com seus melhores amigos fechando uma casa e abrindo uma garrafa de vodka fazendo aquelas brincadeiras DIVERTIDISSIMAS onde todo mundo se entrega bebendo. Então você foi lá, sentou e começou a se divertir. Mas esqueceu de comer antes né?! Pois é, eles jogaram vodka e algo bem docinho, que você adorou e só faltou pegar um canudinho pra ficar tomando enquanto eles colocavam toda a verdade na mesa rindo e fazendo você subir na mesa também, porque nessas horas nem você se livra da mesa.

Bom até ai, sua amiga já virou a cara pra você, porque você entregou que ela não é mais virgem e que já deu pro amor da vida da sua outra amiga... Enfim, é isso acontece! Bebida entra e a verdade sai. Segredos sempre são guardados só contigo, porque você não costuma beber e muito menos a dar que nem elas.

Daí seu amigo te tira da roda, porque você já foi ameaçada de morte e sua casa pode estar pegando fogo nesse momento, porque elas sabem onde você mora. Querendo ou não, você perdeu as duas, porque elas vão se juntar pra se vingar de ti, não pra brigar entre elas, até porque compartilharam o mesmo troxa que não sabe nem comer coisa melhor.

Então, seu amigo te tira dali. Claro com uma segunda, terceira e até quintas intenções de te fazer idiota. Mas você ta consciente o suficiente pra chorar e mandar o mundo longe, porque você perdeu duas amigas e tem UM EX! Sempre tem um ex, daí você começa cantando a musica de vocês, depois conta todo o seu namoro com ele, de como foi lindo até ele te trair com aquela amiga que tu entregou no jogo. E agora nem é mais sua amiga.
Se alguém não percebeu isso ainda, a mina é feia e não tem jeito de encontrar um homem melhor que o das amigas,  e as amigas são idiotas, é você também é idiota que compartilhou e nem se desfez dessa pirigueti. Bom, voltando ao ex! Ele te fez sentir mil coisas durante o namoro e isso mexe com você até hoje, imagina com você bêbada?! Não podia ser pior.

Eai, seu querido pai te deu um plano no tempo do namoro de vocês em que podiam se falar SEMPRE sem gastar nada, e você não se desfez disso, porque faria isso? O namoro acaba, mas as promoções do plano não! Então chega o ápice do álcool. Você liga e fala! No momento que você fala, ele te ignora e diz “ta” e ai você não desiste e continua falando e ele responde “tudo bem” porque ele é educado. E por fim você grita: MAS EU TE AMO! E ele se assusta e desliga. Amiga, você perdeu TUDO! Suas amigas falsas, seus amigos porque são amigos do seu ex e sua cara de pau. Sim, você agora é uma das suas amigas, que precisa dar em cima de um namorado de outra, pra conseguir ter uma noite, que não vai ser boa, porque você vai continuar bebendo e fazendo MERDA.

Então aqui vai a dica! Saiba onde beber pra começo de historia, tem amigos e amigos. Procure sair mais com seus amigos que você vê sempre, certamente eles não são de beber muito e enlouquecer, no maximo dão uns gritos altos e dançam descontroladamente, sim eles fazem aquelas brincadeiras, mas com eles você pode se entregar e entregar as amigas falsas, porque elas não vão estar ali, quem estiver ali é quem vai te fazer bem seja bêbada ou não. Segure os segredos que você compartilha entre suas AMIGAS DE VERDADE! Lembrem do manual das calcinhas, sempre tem uma, duas ou até 3 amigas de verdade. Sabendo levar, vocês podem ser muito confidentes sem medo do que vá acontecer! Crie objetivos nas suas brincadeiras com o álcool, sempre tem um broto no meio desses amigos que você quer mais que amigo. Esse sim, vai valer a pena você sentar do lado no finzinho da noite e rir com ele, de tão tortos que vocês estarão, até pra chorar serve. Ele já foi seu peguete?! Ah quer melhor então, pra fechar a noite. Vá brincar de esconde e esconde com ele então, e esquece essa brincadeira de álcool colega.

Tente sempre evitar dançar como piriguete, nunca funciona e independente do local, você PASSA VERGONHA, SIM!

Se vista apropriadamente também, porque se você optar por passar vergonha, já que domina o grupinho, pelo menos não vai mostrar suas celulites nem sua calcinha de velha. Quer passar vergonha e não quer que eu te xingue no meu blog?! Dá licença né.

Por fim, tire seu celular máster, com mil opções de como entrar em redes sociais, mandar msgs e afins. Tire ele do seu globo ocular, já que você não sabe o que é isso, tire ele do seu campo de visão então!

Mas não será preciso de nenhuma dessas dicas, se você for mulher o suficiente, pra beber apenas o necessário, pra rir e brincar sem vergonha nenhuma dos seus amigos, tendo consciência de tudo que pode ou vá fazer. Porque amiga, mulher que se preze, sabe molhar a boca com álcool e não se embebedar e dar showzinho. Você não precisa disso e nem seus amigos. O seu broto você consegue de cara limpa e suas amigas você tem bebendo ou não. Então divirta-se com o necessário, não abuse! Abusar do álcool é pra fracos que não sabem se divertir de verdade e lembrar do que fez sem se arrepender depois.

Entendeu calcinha molhada de xixi ?! Porque é isso que você é, amiga falsa e desbocada. (PODE POSTAR NO SEU TWITTER ISSO, PORQUE ESSA AMIGA MERECE)

Glamour pra você, amor!